Беседа двух джентльменов в начале XX века .
О женской самообороне для мужчин.
Каждому человеку хочется, чтобы признавали его достоинства. Особенно приятно демонстрировать личные достижения любимой женщине, девушке, жене. Бизнесмен хвастается счетом в банке, поэт читает стихи, «качок» предлагает измерить объем бицепса. Восхищенные «ахи», «охи», и все довольны друг другом. А чем хвалиться парню, который вечера напролет потеет на тренировках по рукопашному бою. Чем поразить, удивить, восхитить любимую девушку, особенно если она ни черта не понимает в благородном искусстве мордобоя, а также телоброса (имеется в виду борьба). Демонстрировать приемы рукопашного боя в квартирных условиях, пригласить на спарринг. Да. Приглашать-то хочется, но, пожалуй, только в партер.
Однако и для бойцов не все потеряно. Однажды вечером обожаемое существо, обворожительно улыбаясь и наивно хлопая ресницами, просит: «Милый, научи меня женской самообороне. а то от всяких к. и х. на улице прохода нет!» Вот он, звездный час! Ноги как пружины, грудь колесом, в глазах огонь! «За чем дело стало, дорогая?!» – отвечает счастливый боец, судорожно припоминая, что показывал инструктор на тренировках по рукопашному бою. Но показывал-то много, а продемонстрировать нужно что-то одно, но самое-самое. Выход есть! Вот она, отточенная и отработанная, не раз оправдавшая себя в схватке фирменная серия: ногой в голову, двойка в челюсть, захват кисти с поворотом и выводом на болевой контроль. Начинается процесс обучения.
Дорогие мужчины, не сомневаюсь в вашей ориентации: сексуальные меньшинства, как правило, обходят спортзалы стороной, да и наличие подруги предполагает традиционные сексуальные запросы. Не для того чтобы себя опорочить, а эксперимента ради встаньте на высоченные каблучищи, наденьте обтягивающую коротенькую юбочку, больше напоминающую шарфик. Не спешите к зеркалу во избежание обморока, а попытайтесь ударить ногой в голову. Смешно? Эксперимент второй (мысленный): утончите свое запястье раза в два, нарастите ногти 0,5–1 см и ударьте кулаком. Обратите пристальное внимание на то, как ногти при легком ударе впиваются вам в ладони, при среднем ломаются больше чем под корень, одновременно запястье под ударом сворачивается под неестественным углом, грозя вывихом или даже переломом. С сильными ударами экспериментировать не будем. Это уже не смешно, это просто больно. Эксперимент третий (суммарный): наденьте туфли на каблуках, обтягивающую юбку, утончите запястье, нарастите ногти и попробуйте выкрутить руку противнику, который тяжелее вас минимум на 20 – 25 кг. Самое время задуматься: вам, может, и будет смешно смотреть на это со стороны, ваша же очаровательная спутница в процессе обучения женской самообороне будет ощущать себя неумелой курицей, притом на ваших же глазах! Чем и как она будет ощущать себя, когда попытается применить данные техники на улице вообще говорить не стоит.
О самобороне для женщин.
Женщины – прекрасная половина рода человеческого. Расхожее и набившее оскомину выражение. Впрочем, если бы мужчины тратили столько же времени на внешность, прическу и одежду, сколько тратят женщины, они тоже были бы. гм, ничего. В настоящий момент в подборе галстуков, рубашек и выборе парфюма, прически, украшений мы руководствуемся советами наших подруг. Они же, добрые души, досконально разобравшись в мужских деталях туалета, не призывают представителей сильного пола хотя бы постичь азы фасонов женской одежды и сочетаний цветов, причесок и макияжа. Они не требуют от мужчин, чтобы те знали толк в маникюре и педикюре, отличали тушь от блеска для губ, тени от пудры, а карандаш для губ от карандаша для век и так далее. Не утруждайтесь, дорогие мужчины, любуйтесь нами дома, на работе, на улице! К большому сожалению, не все мужчины могут оценить тяжелый труд женщин. Но это еще не самое худшее. Существуют представители не знаем какой части человечества, которые искренне считают, что если дама ухаживает за своей внешностью, значит, она день и ночь мечтает о неприятностях.
И встают перед симпатичной девушкой извечные русские вопросы: кто виноват и что делать? Кто виноват – понятно. Виноваты эти, которые про дезодорант слышали только в рекламе, ногти не чистят никогда, зубы раз в неделю. Но что делать-то? Есть несколько вариантов: пойти тренироваться в секцию рукопашного боя или другого смешанного единоборства, купить литературу и заняться самостоятельно женской самообороной или, что называется, «звонок другу». Разберем данные варианты подробнее.
Поход на тренировку в секцию рукопашного боя предполагает сразу отказ от уже упоминавшихся ногтей, синяки на ногах, исключающие ношение мини юбок и так далее. Кроме того, и это гораздо существенней, специализированных секций самообороны для женщин очень мало по причине небольшого количества желающих и неустойчивости контингента занимающихся. А в стандартных секциях учат инструкторы-мужчины учеников-мужчин по уже упоминавшейся схеме: ногой в голову, двойка в челюсть и ключ на руку с небольшими вариациями в зависимости от стиля.
Ценность самостоятельного обучения женской самообороне с помощью соответствующей литературы сомнительна. С одной стороны техника более-менее адаптирована под прекрасную половину рода человеческого, с другой стороны любой прием должен быть опробован и отработан на подручном и как можно более разнообразном «материале», который в данном случае отсутствует. Остается «звонок другу», который и рад бы послужить добровольной макиварой, но не знает толком, что можно дать подруге, кроме того, что его учили на тренировках. Круг замкнулся.
Говоря о сомнительной ценности самостоятельных занятий самообороной для женщин по письменным источникам, мы понимаем, что наша статья тоже относится к данному разделу. Но авторов двое, они разнополые, где женщина знает, что ей нужно, а мужчина, как этого добиться. К тому же, статья ориентирована не только на девушек, но и на мужчин, которые рискнут когда-нибудь взяться за нелегкое дело обучения самообороне своих подруг.
О самообороне для женщин по делу для всех.
Самооборона в режиме «женщина – женщина».
Когда рассматривают неприятные ситуации, в которые может попасть девушка, подразумевают, что обидчиком выступает только мужчина. Однако иногда встречаются женщины, с которыми не каждый мужчина решит связаться. Но в рамках этой статьи мы не будем давать советы мужчинам, попавшим в подобную передрягу, а поговорим о том, что делать нежной женщине, нарвавшейся на грубиянку. Устраивать совместные устные баталии можно только при одинаковых весовых категориях, так что оцените свои врожденные «брехучие» способности, а значит, и шансы на победу.
Если же вы реально понимаете свою полную «брешливую» несостоятельность, то заранее позаботьтесь о вербальном оружии самобороны. Сделайте домашние заготовки, но не солений и компотов, а цветистых эпитетов. Они ни в коем случае не должны содержать матерных слов (вы же не хотите уподобляться алкоголикам на лавке). В то же время эпитеты должны быть необычными, нестандартными с как можно большим количеством прилагательных: беременный целлюлитом гвоздь, свинорылая мохноногая сколопендра, недоношенное дитя мула и ишака, генно модифицированная жертва аборта.
Нельзя истерично кричать, лучше говорить вполголоса, с напором, глядя в глаза и постепенно наступая, вынуждая противницу невольно делать шаги назад. Заготовьте порядка 10-15 фраз, заучите их наизусть, потренируйтесь перед зеркалом произносить их подряд, не прерываясь, глядя себе в глаза. Затем попросите подруг или домашних сбивать вас, ругать, а вы должны проговорить все 15 заготовок, не останавливаясь, не путаясь. Повторите упражнение несколько десятков раз, добивайтесь того, чтобы слова вылетали сами собой, тогда вы получите возможность сконцентрироваться на напоре, с которым вы должны произносить все эти абсурдные фразы.
Самоборона в режиме «мужчина – женщина».
Основная сложность самообороны для женщин. и, одновременно, ее отличие от любого вида единоборства или рукопашного боя в тотальном физическом превосходстве вероятного противника. В американской армии проводились исследования по которым было выявлено, что у мужчины на 72% сильнее верхняя часть корпуса, на 54% сильнее ноги, на 33% более плотные ткани и на 28% мощнее дыхание. В общем, американцы совсем заигрались в равенство полов, если для выяснения банальной истины, что мужчина сильнее женщины им понадобились целые исследования.
Мало того, что мужчины качественно сильнее дам, так мужчины, в среднем выше и тяжелее женщин на 10-20 кг. Рукопашный бой или схватка женщины с мужчиной напоминает драку просидевшего 20 за компьютером ботаника весом 60 кг с профессиональным бойцом весом под 80 кг. В принципе физическую разницу можно преодолеть. Интенсивные и долгие годы тренировок по улучшению качества материала и наращиванию мышечной массы и. Гормональная перестройка, когда естественное для женского тела соотношение мышцы-жир нарушается. Подумайте еще раз, дорогие дамы! Безопасность, конечно, бесценна, но и цена, которую за нее придется платить в таком варианте самообороны. тоже не маленькая. Боюсь, к тому же, что после подобной перестройки на фиг вы будете нужны не только потенциальным насильникам, но и собственным спутникам жизни!
Но одними только физическими отличиями дело не заканчивается. Психика мужчины самой природой «заточена» под схватку. То есть, если перевести разговор в плоскость физиологии, психика мужчины более устойчива к выбросу адреналина в кровь. Мужчина способен держать себя в руках тогда, когда женщина скатывается на неуправляемую истерику или впадает в апатию. Что-то подобное можно наблюдать на дорогах при вождении машины. В аварийной ситуации мужчина будет бороться до последнего, девушка может просто бросить руль и закрыть лицо руками.
Вывод однозначный: 9 случаях из 10 попытка спарринга с мужчиной закончится через несколько секунд плачевно для любой девушки. В наши дни идеи равенства полов живут и побеждают, но, как бы ни возмущались отдельные феминизированные особы, основное правило самообороны для женщин. ДРАТЬСЯ НА РАВНЫХ С МУЖЧИНОЙ ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ. Исходя из этого, цель данной статьи не столько дать дамам конкретные рекомендации на тему как отоварить мужчину, столько в том, чтобы показать, как минимизировать неприятный контакт, не доводя его до более серьезной стадии.
Представьте на секундочку, что парень на улице пытается привлечь внимание девушки и в туже секунду получает сумочкой по физиономии, шпилькой по ноге и струей из газового баллончика в глаза. А может он хотел узнать, как пройти, а может хотел время спросить? Да мало ли по какой причине один человек обращается к другому на улице? Если в ответ на попытку обратиться (пусть даже со стороны не очень симпатичного субъекта), девушка бросается в драку, это смахивает на психическое отклонение. Может, легче разрешить ситуацию шуткой, нестандартным ответом, послать куда подальше, наконец. Хорошо подвешенный женский язык может сделать подчас больше, чем любые приемы самообороны для женщин (гусары, молчать!).
Была такая комичная ситуация. Старший брат подарил сестренке баллончик с газом для самообороны «на всякий случай». Идет она вечером домой от остановки троллейбуса. Темно, страшно. Навстречу субъект подозрительной наружности. Она влево, и он влево, она вправо, и он вправо. Руку в сумочку, баллончик наружу и струей в лицо. Только потом сообразила, что наружность была подозрительно. знакомой. Это незадачливый брат вышел встретить ее к остановке.
Вербальное прерывание контакта.
Будем исходить не из абстрактной идеи равенства полов, а из типичных ситуаций, в которых девушке может понадобиться навык самообороны. Напрягаем воображение: безлюдная вечерняя улица, слабо освященная через раз фонарями. Торопливый перестук каблучков по мокрому асфальту. В тени подъезда несколько расслабленный фигур, подсвеченных огоньками сигарет. Один из типов отлепляется от стенки и произносит, отставляя недопитую бутылку пива в сторону. Не спешите вспоминать приемы самообороны для женщин. Вас же пока еще никто не трогал. Попробуйте прервать намечающийся нежелательный контакт нестандартным (и желательно заготовленным заранее) ответом.
Естественно, что, «отшивая» словами, нужно не вступать в словесную перепалку. На ходу внятно, четко выговаривая слова, произносим что-то нестандартное, затем покидаем данное место, оставив субъекта переваривать информацию (если есть чем). Например:
— Девушка, куда вы так спешите?
— В морг, пациентом будете?
Еще вариант обращения:
— Как вас звать?
— С вами можно познакомиться?
— Осторожно, у меня сегодня ПМС.
И наконец…
— Девушка…
— Я – не девушка, я – трансвестит!
Важно, чтобы он четко услышал ваши слова (но лучше, чтобы не понял). Если вы промямлите какое-нибудь «бур-бур-бур», вы спровоцируете его на продолжение беседы, так как он неминуемо будет переспрашивать вас. Ответив, продолжаем целеустремленно идти, как можно быстрее увеличивая дистанцию между собой и субъектом.